Milly Loh

Eu não suporto a ideia de não conseguir fazer alguma coisa, desde de como não aprender a começar um texto dissertativo até que rumo tomar da minha vida, parece que essa não sou eu, que essa vida não é minha e sinceramente, nesse exato momento, a eu de 7/8 anos não estaria nada feliz com oque vê, sabe oque ela vê? Uma pessoa totalmente perdida, sem saber pra que lado ir, mesmo querendo, e confiando em pessoas, não confiando em ninguém, uma pessoa que não aguenta mais chorar, mas que chora por que é a única saida.

Eu,
só,
em meu canto,
com meus pensamentos.

Vivendo uma vida que não vivi,
lembrando minhas antigas metas,
meus antigos sonhos que não concretizei,
tambem os sonhos que não sonhei.

As coisas que não fiz
e aquelas que nem quis.
As palavras que não falei
e aquelas que por medo só pensei.

Reservei esse momento só,
só pra mim,
só para os meus pensamentos,
para o meu passado.

É incrivel saber que pelo meu medo
e minha timidez,
deixei de viver coisas
que mudaria o meu presente.

Deixei de correr riscos
com essa mania boba
de pensar,
um simples ato impulsivo.

Lembrando meu passado,
meu singelo passado,
em um piscar de olhos ele passa
e sem vive-lo deixamos muita coisa para trás.

Em uma dessas viagens,
sabe,
essas viagens ao meu passado,
eu ainda me perco.

Agora (quase) todo meu passado faz sentido, a um ano atrás eu nem imaginava que pudesse existir gente como meu meus colegas, meus amigos e como ele, toda aquela mudança que eu estava chorando a um ano atrás, hoje comemoro por ter acontecido, agora eu me imagino, se eu estivesse esperniado pra ter ficado lá nada estaria acontecendo, estaria com os mesmos problemas, as mesmas melhores amigas, as mesmas colegas e não desencanaria do outro ele, aliás estaria do mesmo jeitinho, a mesma menininha do interior, com a mesma cabeça e tudo que está acontecendo aqui me assustaria e hoje é simplesmente normal.
Agora tenho (quase) certeza que não foi necessário só pra mim, aliás, oque seria da minha nova melhor amiga sem mim, oque seria "dele" sem mim, eu sei muito bem oque seria de mim sem e essas pessoas que hoje eu não me imagino sem, eu seria mais uma eu no mundo, mas uma que passaria a cola, mais uma apaixonadinha em uma cidade pequena, estaria conversando com as mesmas pessoas sobre as mesmas coisas, não conheceria tanta gente legal que antes nem sonhava que existia. Agora eu sei tudo isso foi necessário pra mim estar aqui, agora.
Eu tenho toda certeza, que só dependo do destino, sem planejamento sem nada...

Não sei como eu deixei as coisas chegarem a esse ponto, de eu morrer de ciúmes de você, de eu me encolher quando não querer ver você, de mê magoar com frases de meio de conversas, dê palavras ditas do nada, eu sei, eu não vou aguentar muito tempo, não espere por ele chegar, que quando esse tempo chegar você vai se arrepender de ter feito tudo isso comigo, você sabe que eu morro de ciúmes, e fica falando coisas que você sabe que eu vou escutar, por causa de você eu fico triste "do nada" , você pode não ter ideia mas eu choro, por palavras ditas ao vento, eu tento não ligar, mas no fundo eu me magoo, isso doí, ver você feliz e eu não estar participando dela, de você estar cercado de pessoa, e eu ficar de fora, de eu não saber oquê fazer quando você chegar, eu tento te evitar, poe isso na cabeça, fica longe de mim, pelo menos tenta não me fazer sofrer, mesmo sem saber, eu sei que você consegue fazer isso, sabe oque doi mais não saber a verdade, se você pelo menos falasse uma unica coisa que eu quero ouvir, já me deixaria muito feliz, mesmo se sua resposta não for a que eu esperava, eu só  te peço, não faz mais isso , pelo menos não perto de mim. Ah um ultimo aviso, a minha paciência tá se esgotando.

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(Ao som de Last First Kiss)
Sim é em você que eu penso, dia e noite(e madrugada como essa), perco o sono somente pensando em você. Cada palavra de amor que escuto, cada uma automaticamente é você que eu penso e é pra você que eu quero falar, declarar tudo, mas como eu sou idiota(como diz a música) tenho "medo" de dizer tudo isso, tenho medo sim, de não ser compreendida. Sofro em silêncio por tudo isso, algumas pessoas até desconfiam que eu gosto de você, mas isso é pouco EU TE AMO,
não consigo fazer mais nada não pensando em você, não sei como me comportar quando você está comigo, tento ser o mais natural possivel mas lá no fundo eu não estou sendo sincera comigo mesma, tentando reprimir isso.
Sim é você o motivo do meu sorriso e tambem da minha quietude, quando não te vejo, pode perguntar, me comporto diferente, mais fechada, quando vejo você do nada, um sorriso automaticamente aparece no meu rosto.
Sim é você que eu penso quando falam de amor, eu acho que você é a única pessoa que vale a pena amar até hoje, estou tão perto, mas tão longe. só peço uma coisa, não deixe isso morrer dentro de mim, não quero ter raiva de você. Se você não gostar de mim, não vou negar, eu não vou gostar, só me diga, você gosta de mim como eu gosto de você.
(Ás 1:07 da manhã. 20/11/12) Rafael Aguiar

Sério, já não basta eu sonhar com você acordada, feito boba, dando risadas no nada lembrando de você, do seu jeito engraçado, do seu sorriso, do seu olhar, sei que não posso te dar esse titulo mas você é o MEU  Patinho Feio, seu jeitinho de todo o jeito me conquistou e foi assim mesmo da sua maneira que eu lhe quero, tô me sentindo uma boba escrevendo isso mas é bom colocar tudo isso para fora, se for pra você ler você sabe que é você. Não eu tenho que sonhar com você dormindo também, duro que são sonhos tão surreais, você nunca iria fazer, e eu acho que também não teria coragem de fazer tudo isso, mas parece que é bom eu sonhar com você assim eu tenho coragem de falar e fazer coisas que eu acho que não teria coragem de falar, mas por outra parte é ruim, pois simplesmente não me sinto bem pensando que não tenho coragem para tudo isso, eu quero muito um dia ter coragem de falar e fazer essas coisas mesmo sendo impossíveis.
Não sei se um dia você vai ler isso mas se ler por favor não força a barra dando "aquele" sorriso que me deixa boba, tá se for para dar esse sorriso que seja uma uma boa causa tá, ah e uma coisa não se esquece em hipótese alguma, EU TE AMO MUITO, até um dia por ai.

Sério, eu não SUPORTO gente falsa, duas caras e interesseira, mas quando são essas três pessoas juntas é difícil suportar.É, quando essa tal pessoa que pra você era a mais perfeita pra você queria ficar, namorar e blablablá... se transforma nesse monstro, eu ainda não consigo engolir, perdi totalmente o encanto, posso até gostar, mas amar meu bem, não mais. No começo aquela pessoa que eu me apaixonei não era assim, eu acho que essa pessoa era uma das mais carismáticas que eu conhecia, é "conhecia" essa pessoa eu já não conheço mais ela se transformou e eu nem vi.
Quando eu voltar a confiar em você, com certeza eu vou ter tratar melhor, mais agora, agora não.

Hoje é seu aniversário, sério, tô me sentindo uma trouxa escrevendo isso, queria estar falando isso pessoalmente, mais desejo tudo de bom pra você, tudo mesmo, eu sei que todas as pessoas falam isso, mas é de todo coração, eu sei que você sabe que eu gosto de você, eu quero muito que você seja feliz de qualquer jeito.Não fique triste , não gosto quando você fica assim, eu fico triste com você e quando você fica feliz por dentro eu fico feliz mas por fora me sinto triste por não fazer parte da sua alegria. Sim, eu sinto muito ciúmes de você com qualquer coisa, fico com raiva e depois fico feliz em questão de segundos e vice-versa.
Sei que esse texto não é nenhum presente, mas é o máximo que posso fazer, já que minha timidez não me deixa fazer algo mais.